孩子说老师太凶、同学欺负她,我该怎么做?

2019-12-07 07:52:25 来源: 网络

markus spiske在unsplash拍摄的照片

关键词:情感情感

问:我女儿已经7岁多了,刚刚进入小学二年级。最近,当她放学回家时,她经常流露出一些负面情绪,说老师太凶了,她的同学欺负她,不跟她玩。

起初,我很生气,觉得“我怎么能这样对待我的孩子”,几乎冲到学校去帮助孩子处理这些麻烦,但我没有。

在我平静下来后,我平静地了解了我孩子的情况,发现她不能说任何具体的事情,甚至一些琐碎的事情。

后来,我还从学校和孩子们同学的父母那里了解到一些信息。我觉得情况没有孩子们说的那么夸张。

例如,最多,她和她的同学之间只有一个正常的小矛盾,而老师实际上非常负责,只是要求很高。

我现在更担心的是,孩子们似乎更倾向于从消极的角度理解他们周围的人和事。我怎样才能告诉她更加积极?

简,简,周的冲动是魔鬼。祝贺你没有把控制权交给魔鬼。

当孩子回来说他在学校被欺负时,许多父母的第一反应是感到苦恼和愤怒,甚至渴望站起来帮助孩子解决问题。

作为父母,人们或多或少能理解这种反应。

哪个孩子不是父母心中的肉?谁真的想看到他们的孩子受苦?

但是有时候,父母应该控制自己的冲动,像老母鸡保护小母鸡一样,冲上前去保护他们的孩子。

不是说儿童不应该受到保护,而是衡量这一措施。

我以前见过一位母亲,因为孩子们对不能交好朋友感到非常难过,所以她给附近的孩子们买了糖,想让他们和孩子们一起玩。

有用吗?不完全是。原因是让孩子去社交并不能真正给孩子带来友谊,更不用说帮助孩子发展社交技能了。

这孩子仍然需要走自己的路。当然,如果一个孩子在校园里真的受到不公平的对待或欺负,父母应该果断地站起来保护孩子。

从你的信息判断,你自己也判断出你的孩子所面临的问题并不是真正的欺凌,而是由孩子学习的挫折和学校的社交互动所引起的负面情绪。

事实上,这种情况很常见。儿童的不满并不总是真实客观的。父母应该如何回应?

向前冲去保护孩子可能会使事情变得更糟。

更麻烦的是,当一个孩子已经用消极甚至错误的思维方式看待他所遇到的事情时,你的行为更像是对孩子的肯定和强化。

“每个人都在瞄准自己”,“他们在欺负我”...这些想法是有偏见的,不真实的。

如果这种思维方式得到巩固,孩子可能会成长为一个消极思想、极度敏感和缺乏自信的人。这个结果真是太糟糕了。

另一方面,尽管孩子夸大甚至捏造事实,但她受伤的感觉是真实的。作为父母,我们不能对孩子的痛苦视而不见。

因此,父母此时真正需要做的是理解她的痛苦。

“这真的伤害了你,如果是我,我可能会感到难过。”

“你真的很想和你的同学一起玩。你的态度让你失望了。”

……

不要总是想着安慰孩子-

“老师不是针对你的。她只是要求。”

“没关系,这个朋友不跟你玩,你也可以跟别人玩。”

听起来好像他们在“和孩子们好好交谈”,但事实上,这些反应会让孩子们觉得他们的感情被拒绝了,他们的感情不值一提。

如果一个孩子的想法太消极,或者她陷入了错误的思维方式,我们该如何帮助她?

我的建议是启发式指导总是比直接给孩子一个答案好得多。

"老师对其他学生的态度是什么?"

"在什么情况下她通常看起来很凶?"

"你希望有更多的朋友,你认为你下一步应该做什么?"

大多数时候,孩子们很容易陷入自己的逻辑,看不到事情的更多方面,但是你的问题可以引导她从更广阔的角度重新审视事情本身。

从她自己的思考和发现中得出的结论比直接给她一个答案要有效和有价值得多。

当然,对父母来说,学习交流技巧很容易。真正的挑战是你能否处理好孩子们的情绪和痛苦。

我的一个朋友曾经告诉我,她特别能同情这个孩子。如果孩子有任何不满,她会感到苦恼,睡不着觉。她迫不及待地想为他忍受。

然而,父母对孩子感觉太强烈并不意味着你的同理心很强。

相反,这可能不是移情作用,而是你有太多自己早期被冤枉或拒绝的创伤经历。

你看到的不是一个孩子,而是曾经无助和脆弱的自己。

孩子们需要学会承受自己的痛苦,这是成长的唯一途径。

心理学专家高徐斌教授说,人们不是因为痛苦的经历而消极,而是因为不接受痛苦的经历而消极。

在这个问题上,我们不需要做太多,学会接受自己的痛苦,同时,帮助孩子学会接受自己的痛苦,就足够了。

-今天坐下-

简简简周

单亲联合创始人

游戏育儿讲师、儿童游戏治疗师、亲子关系顾问

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